Мне говорили, что я сильный человек, раз я смогла пойти против многих той дорогой, которая мне больше понравилась... хотя и знала, что дорога очень непростая и что поддержку в пути мне мало кто будет оказывать...
... я не знала, что путь НАСТОЛЬКО непрост...
... я не знала, что "мало кто" в оказании поддержки в трудные минуты означает никто...
Мне говорили, что я сильный человек, раз иду за своей мечтой, приводили в пример "Алхимика" Коэльо...
... а я начала сомневаться в своей мечте... точно ли этого я хочу?..
читать дальшеА я честно считаю себя слабым, неуверенным в себе человеком, глупым человеком, маленьким человеком... по возрасту маленьким... психологическому... вот, вроде, 24 года в этом году стукнет, а всё ещё такая, жешь, дура, которая в жизни не смогла ни себя найти, ни своё место.
И ещё я очень устала... устала бороться, устала искать своё место под солнцем, устала думать о том, что у меня нет места, которое я могла бы назвать своим домом... гнездо хочу... А ещё хочу отдых. А его не будет... Нет, он обязательно когда-нибудь будет, но не в ближайшие 3-4 года... а может и больше, кто знает... Я устала зарабатывать деньги не для того, чтобы их потратить на что-то, что мне нравиться и что мне хочеться, а для того, чтобы положить в копилку! И когда прийдёт день расплаты за то, что мне вроде бы надо, но что меня безумно раздражает, я пойму, что да, денег на восстановление в этот грёбаный институт, который так подло со мной поступил, у меня хватает, но на учёбу-то нихрена нет! На элементарный проезд, на бумагу, на краски, карандаши, кальку, планшеты, картон и т.д. и т.п. И поддержки финансовой нет. Мама говорила, что может-быть сможет помочь... но я заранее знаю, что она не поможет... потому что нечем....
А ещё безумно бесит, что есть отец, который помочь может, но не будет.. просто потому, что я не сидела раньше весь день на кухне, не ловила моменты, когда они все покушают, чтобы тут же помыть за ними посуду... и в магазин за хлебом я почему-то одевалась всегда на 5 минут дольше, чем он того хотел. Я очень люблю своего отца, да. Особенно когда он в запой уходит... А ещё я очень люблю сидеть в обнимку с мамой на кухне, уткнув её заплаканое лицо себе в грудь, и гладить её по голове, после того, как она очередную блювотину с постели убрала... ключи его с наружной стороны двери вынимать тоже очень обожаю... И в таком вот бардаке душевном надо идти с гордо поднятой головой к своей мечте, да ))))) Пиздец...
У меня на самом деле уже нет мечты, пожалуй.. той мечты, которая была когда-то.... той романтической мечты стать архитектором и построить себе уютное гнёздышко на собственном острове...
Мечты нет... есть цель! Такая точка впереди, к которой НАДО стремиться. А зачем? Я уже не в курсе... просто так НАДО. Мне кажеться, что я этого хочу... кажеться...
А завтра утром я проснусь, я буду сильно хотеть спать и ещё сильнее буду НЕ хотеть идти на работу... Но потом я скажу себе, что "Нет слова ХОЧУ или НЕ ХОЧУ, есть слово НАДО". Умоюсь. Оденусь. Выползу на остановку. Поймаю опять попутку. Заплачу водителю 5 или 6 гривен. Обязательно подумаю о том, что в месяц в сумме у меня 50 баксов выходит на проезд и нада бы на чём-то сэкономить, чтоп таки побольше на инст накопить. Подумаю об инсте и о том, как много мне ещё надо для восстановления сделать, как много надо вспомнить и как я не хочу туда, но НАДО. Потому что кто я такая без высшего образования?...... в мои-то 24...... и после 5ти лет учёбы.... Стыдно. Да, именно стыдно... И чувствую себя неполноценной... и жутко тупой.
читать дальшеНо ведь я когда-нибудь построю себе домик на собственном острове, правда?