Я не писала сюда триста лет. Пожалуй, стоит выплеснуть всё одним постом, ато, грят, перечитывать потом полезно.

Мне ни разу не весело, товарищи. За последнее время я очень часто делала вид и говорила, что всё хорошо, но я сознательно врала. Часто врала просто для того, чтобы не лезли дальше, и не позволяли мне вспомнить, насколько всё на самом деле плохо. Я была дебильной блондинкой, ибо все философские размышления давно шлются моим мозгом найух и заглушаются общей фоновой задолбанностью. Размышлять об устройстве мира очень удобно на сытый желудок и здоровое тело.
Но иногда я улыбалась искренне, и я безумно благодарна тем людям, которым удавалось вытащить из меня искреннюю улыбку. Но таких людей и таких моментов было мало.
Сейчас, наверно, мода пошла на всяческие драмы, ругань и разборки.
Пожалуйста, если у вас о чём подраматизировать, поругаться и потроллить, не ходите за этим ко мне. Я устала. Мне нужны только положительные эмоции, иначе слово "рак", произнесённое врачами, окажется суровой реальностью, ибо я сама от вас всех захочу сдохнуть (хотя, чего я опять вру, я хочу этого давно).

Теперь про чудо-слово. Чтобы не оставалось лишних вопросов. Мне поставили диагноз "гиперплазия эндометрия" (это всё к матке относиться, для нежелающих гуглить, и я пока бесплодна из-за этого), провели операцию по выскабливанию всей этой радости и гистологическое исследование выявило кроме всего прочего полип (ах, да, там же ещё и киста дето была...). Далее врачи меня порадовали радужной перспективой полугодового лечения и тем, что, возможно, лечение не поможет и полипы будут образовываться снова и некоторые из них могут оказаться злокачественными. Волнения после перенесённой под местным наркозом операции, когда я реально чувствовала, где врач проходится своим ножом, дёргалась, а он просил не двигаться, ибо инструмент острый, волнения после произнесённого вслух врачами слова "рак" были усилены ещё и страшными тёмно-коричневыми (почти чёрными) выделениями, которые не покидали меня месяц. Простите, что пишу всё так откровенно, но, блядь, пора бы уж.
А теперь проблемы со здоровьем давайте помножим на проблемы с банком. Комбо. А если ещё добавить беду с поиском нормальной работы и вообще устройства своей жизни?.. Супер-комбо выходит.
Так вот... Именно в таком супер-отвратнейшем состоянии я была эту неделю с вами, товарищи москвичи и подмосковцы. Если вы этого не заметили, то слава-слава моей маскировке )

Далее. (текст перенесён в закрытую запись, ибо адресован одному только человеку... не получилось таки одного поста про всю гадость, тактичность не позволила)

А вообще... чего я ною? Ну не умру ж я в самом деле, как бы сильно мне этого не хотелось. Но в руки себя взять пора. И оградить себя от всего негативного. И уйти в сплошное созерцательство ромашек, одуванчиков и красоту моря. И ещё надо уехать. В горы. И остаться там жить ) и не общаться больше ни с кем из людей, ибо... люди такие люди.

А ещё меня не покидает чувство, что всё это я пишу лишь для того, чтобы меня пожалели. Выглядит это всё так. Хотя, изначально просто хотелось выплеснуть наболевшее и озлобленное. Но пусть жалеют... может, оно и к лучшему.